Potrebujete pomoč?

Pokličite na: 040-325-185

Pišite nam na:
info@studentska-trgovina.si

Vici za jokanje od smeha

Nekaj o vicih

Znate spraviti ljudi v smeh? Pravijo, da je smeh pol zdravja, je pa tudi izjemno koristen za povezovanje in vzpostavljanje družabnih vezi.

Če želite narediti vtis na nekoga, ki ste ga ravno spoznali, na simpatijo ali delodajalca, ga spravite v smeh – takoj si boste pridobili nekaj točk.

Nekateri ljudje so pri šalah po naravi odlični. Drugim predstavljajo vici in potegavščine težavo, saj se jim zdi, da jih ne znajo povedati pravilno. Kako se jih torej lotiti, da boste povedali pravega in na pravi način?

Najprej poiščite tarčo, s katero se bodo vaši poslušalci znali povezati – na primer ženo, taščo, šefa. Ne govorite vicev o stvareh, ljudeh in situacijah, s katerimi se ne znajo povezati.

V vsakem vicu je kanček resnice! Preden blonkinki poveste vic o blondinkah ali policahu o policajih, torej malo pomislite.

Vic mora presenetiti – če poslušalci v naprej uganejo zadnji stavek, so slabi.
Vici niso prijazni ali „politično korektni”, poleg tega pa še pretiravajo v stereotipih. A seveda vsi vemo, da gre za vice – torej ni nič narobe, če v vicu prekoračimo mejo dobrega okusa in se ponorčujemo tudi iz tistega, iz česar se sicer ne smemo.

 

TOP VICI

Odkar je pričelo deževati, moja tašča ves čas gleda skozi okno. Prav strah me je, da bo začelo še bolj ulivati – potem jo bom moral spustiti nezaj v hišo.

Moja žena se je pritoževala, da doma nikoli niti s prstom ne mignem. Pa sem ji pokazal, da to ni res, in dvignil srednjega.

Moški in ženska sta parkirana na odročnem polju daleč iz mesta. Dekle po seksu pravi: „Oprosti, da ti nisem povedala prej, ampak v resnici sem prostitutka in za seks računam sto evrov.” Moški odvrne: „Oprosti, da ti jaz nisem povedal, da sem v resnici taksist, in za vožnjo nazaj do mesta računam 200 evrov.”

Dva študenta se pogovarjata.
„Kaj bereš?”
„Knjigo o kvantni fiziki.”
„Ampak obrnjeno imaš narobe.”
„Kot da to kaj spremeni.”

Profesor: „Če imate glede predavanja vprašanje ali komentar, dvignite roko.”
Luka takoj dvigne roko.
Profesor: „Imate že vprašanje?”
Luka: „Ne, samo preverjam, kako deluje sistem.”

Dve blondinki in rjavolaska obstanejo v dvigalu.
Prva blondinka zavpije: „Na pomoč!”
Druga blondinka zavpije: „Na pomoč!”
Rjavolaska svetuje: „Če bi zavpili skupaj, bi se vaju bolj slišalo.”
„Blondinki zavpijeta: „Skupaj!”

Blondinka in rjavolaska se peljeta v avtu, ki se nenadoma ustavi.
Blondinka: „Zakaj sva se ustavili?”
Rjavolaska: „Zmanjkalo je bencina.”
Blondinka: „Wow, koliko veš o avtomobilih. Če bi jaz vozila, se mi ne bi posvetilo, da moram ustaviti.”

Prva blondinka: „Veš, da pride letos Silvestrovo na petek?”
Druga blondinka: „Ojej, upam da ne na petek trinajstega.”

V lekarni. „Žal mi je, cianid prodajamo samo z receptom. Bojim se, da slika vaše tašče ni dovolj.”

Kadar Chuck Norris dela sklece, svojega telesa ne dviguje od tal, ampak Zemljo odriva stran od sebe.

Pri psihologu: „Prišel sem, ker moja žena pravi, da neznosno smrčim.”
Psiholog: „Bi se radi znebili smrčanja ali žene?”

Trije kmetje se hvalijo.
Prvi: „Vzgojil sem tako veliko jabolko, da sem ga dal na stol, pa se je zlomil.”
Drugi: „Jaz sem vzgojil tako veliko, da se je pod njim zlomila miza.”
Tretji: „Jaz sem vzgojil tako ogromno jabolko, da sem ga dal na voz.”
Prvi in drugi: „Pa se je zlomil?”
Tretji: „Ne, iz jabolka je prilezel črv in požrl konja.”

Nekdo potrka na vrata.
„Kdo je?”
„Policija.”
„Kaj pa želite?”
„Radi bi se pogovorili.”
„Koliko natančno vas je?”
„Dva.”
„Potem se pa pogovarjajta eden z drugim.”

Rastline se pogovarjajo.
Brokoli: „Pravijo, da sem videti kot drevo.”
Oreh: „Jaz sem podoben možganom.”
Goba: „Mene vsi primerjajo z dežnikom.”
Banana: „Lahko zamenjamo temo?”

„Gospod doktor, je res lahko nevarno, če pred jedjo za aperitiv spiješ enega ta kratkega?”
„Odvisno od tega, kako pogosto jeste.”

Oprosti, da sem te prizadel, ko sem ti rekel, da si neumna. Res sem mislil, da že veš.

Res je, denar ne more kupiti sreče, a veliko bolj udobno je jokati v mercedesu kot pa na kolesu.

Zakaj je okoli pokopališča ograja?
Ker ljudje umirajo, da bi prišli noter!

Učitelj telovadbe: „Kadilci, stopite naprej!”
Nekaj dijakov stopi iz vrste.
Učitelj: „Drugi pretecite 300 metrov, da vam ne bo dolgčas, medtem ko kadimo.”

Mož: „Bi se ponovno poročila, če bi umrl?”
Žena: „Seveda ne. Šla bi živet k sestri. Pa ti? Bi se ponovno poročil, če bi umrla?”
Mož: „Ne, tudi jaz bi šel živet k tvoji sestri.”

 

Izdelki, ki se nanašajo na članek

 

Košarica

Košarica je prazna

Poštnina 0,00 €
Skupno 0,00 €

DDV je vštet v ceno

Na blagajno

 

E-novice

banner001

 

Novi izdelki

 

Brezplacna dostava
Osebni prevzem